晃荡青春

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出版社:明天
出版日期:2008-1
ISBN:9787533255404
作者:严宝暄
页数:256页

章节摘录

一、那时候,我们如鱼得水般快活1从小学一年级起,就有写日记的习惯,尽管那时候并不十分乐意去记。幼年的事在记忆中已经有些模糊,日记本上的稚嫩字迹也总是不能清楚地记录那时的情形。六岁那年,本该是读小学的时间。由于身体不好,那一年我还是待在了家里,准备第二年的九月再去读书。同龄的小伙伴都去了学校,爸爸妈妈要上班,爷爷奶奶也不是经常在家,所以白天的时间,只能交给我自己去打发。我经常攀在院子门前的矮树上,看着天,出出神,等待着云彩变化的图案,会不会有自己喜欢的动画片人物呢?或是待在屋子里,把手中的小人摆成敌对的两个方阵,互相打仗,这样一弄,就是几个小时。院子门口,有解放军驻守,我也时常去找他们玩,摸摸真枪,或是借军帽戴在头顶。我不知道独生子女是否都那么孤独,没有伙伴,好像再尽情的玩耍都是乏味的。小人书翻了几遍后,便不再有兴趣了。但我喜欢看《三国》,看了一遍又一遍,直到故事烂熟于心,甚至倒背如流。我还喜欢研究《三国》地图,一天到晚拿支笔在白纸上画出一张张地图来考虑打仗的布阵。可能因为父母都是学历史的,经常听他们谈论,潜移默化,看历史书是我的喜好,而对科技读物什么的,我就不太喜欢。母亲让我去学手风琴、钢琴,都被我拒绝了。学了两年的画,也没坚持下去。除了看《三国》,查字典,画地图,对其他的学习,我都拒绝接受,只按自己的兴趣去做。不过体育我还是挺喜欢的,还有汽车和象棋——也只有这些是我喜欢过的东西了。上学后,由于害怕孤独,每天我总是很早就到学校,不知道那算不算是热爱学校?总是在学校大门还没有打开的时候,我就已经等在那儿了。学校中热闹的气氛,总让我觉得十分开心。总体来说,我算是一个比较听话的孩子。放不开,害羞,胆怯,是身上明显的标志。那时候,真的不懂什么,当了班长没有做到以身作则,后来被撤了也不觉得有什么难为情。各式各样的奖状得了不少,第一名也没少拿,学校的三好学生几乎每个学期都有我的份,也被评过区三好学生。那些奖状奖牌现在都还保存在我的抽屉里。那么多年过去了,自己已经判若两人,当我再次翻出这些东西的时候,真无法判断,这究竟是怎样一段历史。日记里方方正正的汉字记下来的,全是单纯的想法,和莫名其妙的悲喜。或许是因为写日记锻炼了文笔的缘故,我早早地便不惧怕写作文,随便写下的一些小短文曾发表在报纸上,作文也经常被老师拿到别的班上去读,这也算是自己的一点小骄傲吧。小学毕业前,每个班有两三个名额可以授予“小博士”称号,条件是小学六年都表现优秀的,要求先写论文然后答辩,老师挑选了我。我选择了熟悉的三国故事中的贤者、英雄写了一篇论文。后来,学校为这批“小博士”论文出了一本书。尽管论文还有些幼稚,但对于一个小学生来说,已经很光彩了。答辩的时候虽然很紧张,但因为实在是太熟知《三国》,便一一回答了台下的提问。满票通过之后,我穿着博士服和班主任留了一张影。抱着沉甸甸的奖状回家,我挺骄傲地离开了小学。因为当上了“小博士”,我被免于参加毕业考试,直接升入了初中。当许多同学还在为毕业考试而努力的时候,我舒服地躺在家里的床上睡懒觉。当时唯一遗憾的,就是因为那个学期迟到了一次而错失本属于自己的奖学金。但既然按学校的要求奖学金只能发给百分之百完美的人,我也就不去计较了。在我们的教育体系中,所谓的好学生,是不能犯一点点错误的。因为年纪小怕事,所以做了一个算是规矩的学生,我唯一能够认为自己是个乖孩子的一段时间,也就是那六年的光阴了。也许,曾经拥有过的东西,我是永远不想再去追求了吧。同样的感觉何必再为之努力,去经历种种艰辛呢。正是抱着这种想法,后来我给了自己一个放纵的理由,从此,也就真的万劫不复了。2离开小学的时候,很感伤。离开了熟悉的人,熟悉的生活,不自觉地变得沉默起来。在那个暑期,我选择了和父亲去了一趟广东。第一次走进中国比较大的城市,住了一个多月的时间。在此期间,我感受到了不一样的生活节奏,体验了一种不同的理念和生活方式。从广州一路到了中山、深圳、珠海,感觉城乡之间没有多少差异,广东的富裕自然是不言而喻的。广州,我觉得太过喧闹。深圳这座年轻的城市里,却洋溢着一股朝气。相比而言,我更喜欢深圳。离开深圳,又到了珠海,好像也是个行政特区吧,冷冷清清的,街上都没有人。后来,又从蛇口坐着海轮去了海南。站在船头眺望远处的落日,海水苍茫一片,心情豁然开朗,感到自己有了海一样的眼界和胸怀,心甘情愿地,任凭大海把自己的一切吞噬。我还小,除了傻兮兮地玩耍,当时也没想那么多。但现实世界的明显反差折射进了我的心灵。3上帝总是只给人很短的时间去享受快乐。回到了生活的城市,走在熟悉的马路上,心情又回到那种带点伤感的感觉。离开熟悉的小学,那种失落的感觉一直没有痊愈,甚至一度在刚进初中的时候,拒绝和新同学交往,排斥那种陌生的环境。现在看来,我对于环境变化的抵触是很严重的,对于一切的变动我都很敏感。进入初中后,青春期的躁动也开始渐渐显露出来。我的班主任是一位体育老师,刚进班级的时候我感到有些惊讶。慢慢地,却发现体育老师当班主任是件多么让人舒服的事情,这样的班主任带来了别样的东西,学起来、玩起来都有了特殊的感觉。不是很紧张的班级学习气氛,让我们一群好友兄弟如鱼得水般的快活。迷迷糊糊地,时间匆匆流逝。还算是个好学生的我,和隔壁院子里的涵成了最好的朋友。每天一起上学,一起上课,一起放学,一起打球,一起天真地想象未来,一起幼稚地憧憬明天,一起单纯地讨论班里的男生女生,一起掏着裤包里不多的钱买这买那。那时候家长总说,我和他就像每天穿着一条裤子在生活。哈,有些同性恋的倾向吖。那年的我们,不懂名牌,不懂面子,不懂耍酷。剪着短短的平头,蹬着白色的回力球鞋,身着衬衫和灯芯绒裤子,以为自己很潇洒,很阳光。那时一米六十几的个子,瘦长的骨头架子,喜欢呆呆地站在球场边看着高年级同学后仰跳投,抓篮筐,心想这是多么不可思议的事情,自己要等到何年何月才能做得到啊。放学路上吃到的烧豆腐、腌萝卜、烤香肠都是美味。那时的我,不懂电脑,不会CS,不明白网络游戏是什么东西。看到别人抽箱里有情书会瞎起哄,会瞎高兴,也不知道当时是怎么想的。放学回到家中,会认真地完成作业,会按时睡觉,会期待晚上美梦的内容。考试的时候,会紧张;考不好,会难过;发成绩的时候,会期待;拿前三的时候,会觉得光荣……4期盼已久的假期终于到来。每天锻炼身体,坚持看看课外书,偶尔出去玩玩。假期作业总是一笔一画认真地去写,不懂的会去请教,做不出的题目会着急,跟着父母出去旅游会兴奋,在不见同学的日子里,大家会彼此想念。那时候,多健康的生活态度啊!看到以前的这些记录,我情不自禁地自问:这是我吗?我那时是这个样子吗?是不是当时写的时候头脑不清醒啊?或是偷偷拿着老爸的白酒尝了尝味道?可是,可是事实就是如此。初一下学期过得仍然中规中矩。期末考试,由于我老妈之前管得很严,我居然考到了年级第二名,自己都有点不敢相信。我总觉得成功来得太容易,有些飘飘然。其实自己并没有怎么努力,甚至在有些放松的状态下还可以得到这种成绩,一时间,自我感觉迅速上升为良好。在这之后的很长一段时间里,我都没有调整自己的心态,一直沉浸在沾沾自喜之中。这为以后出现的巨大心理失衡埋下了伏笔。5初二上学期,是我过得比较荒唐的一段。那个学期,人不知不觉就变了不少,我逐渐变得非常的厌学。虽然厌学的情绪以前也出现过,但没有这次那么严重。以前,往往是因为玩不够,才讨厌学习生活;如今,更多的新鲜的东西冲击着我的眼球,我突然间发觉还有如此一个崭新的世界,目不暇接、眼花缭乱,注意力也瞬间就从以前单调的学业,转到了那些挥霍青春的方式上。自此,厌学的程度升级了。人的内心总是潜移默化的。初一时候看到的很多奇怪现象渐渐走进我的生活和内心,对我产生影响,很多不可理喻的行为成了当时我们争相模仿的对象。学习成了一种累赘,总认为不仅会耽误自己去玩,更认为那简直就是浪费青春的行为。坐在教室的时间,基本就是吹牛和发呆,老师讲的,同学答的,似乎一概与我无关。我不知道那段时间为什么会那样,也无法解释那时的一些想法。归结为青春期的烦躁不安?似乎有点道理,但过于概括而没有实际意义。也许在那段特殊的日子里,本就很容易被外界感染,也容易被外界诱惑,更何况自己又属于一个感性的人,一个容易冲动的人,做事根本不去分辨对错,仅仅只顺从自己的感觉。上课的时间感觉受煎熬,对身边的同学也越看越不顺眼,越看越傻。总以为自己是个人物,而别人无法像自己那么洒脱:想做什么就做什么,无视父母的劝阻和教导,开始夜不归宿,腔调开始变得流里流气等等。可是,谁又是真的傻呢。哈,我为什么总是要这样呢。6初二的时候,学校组织去军训。那些让人极其受不了的训练,让我发誓,就算以后饿死在街头也决不去当兵。从小生活在优越的环境里,是家里的独孙、独外孙,就没怎么吃过苦,没被怎么批评过。回家就是要钱,没钱就回家再要钱。在老人面前,我总是装出很懂事的样子。军训回来对着家里人撒娇,在澡盆里失声痛哭,担心去军训会不会晒黑了皮肤,因为那个时候,我开始注意自己的长相和穿着了。回到班级的第一天,我们班转来了个新同学,做了我的新同桌,后来成为我最要好的朋友之一。他比我大,比我懂事,比我想得开。与他坐同桌的日子,是一段美好的回忆。他那时的成熟和那张脸很受青睐,我作为他的同桌也倍感光荣和好玩,因为总是可以在上课的时间欣赏到一些平时见不得光的文字和礼物。他家是做西药生意的,我感冒的时候总是开口就问他要药。我们一起打球,一起去茶室,一起泡吧,一起研究某某某的好。他总是很理智,尽管有时候会觉得他在装蒜,或者也会觉得他挺烦,但我还是挺佩服他的,甚至还很喜欢他。可惜啊可惜,他的成熟思想没有灌输给我,在我最需要有人拉一把、指点迷津的时候,他居然不负责任地去谈恋爱了。我这个心情啊,无法形容。这个身体挺强壮的家伙,现在在成都上学,一年之中很少能有机会见面,对他的思念总是不能克制,也许这就是好兄弟的感情吧。7在学校门口的对面,或是某栋大厦的背后,每天中午和下午放学后,总有一群中学生聚集在那儿抽烟。我也成了其中一员。到今天,我已有五六年的烟龄了。现在在家里,父母对我抽烟也只得睁一只眼,闭一只眼。为了不让我借故从家里跑出去抽烟,我老爸老妈只好不时买一些烟放在家里,这让我觉得挺不好意思。我也从来没有想过为什么我会去学抽烟。那时,总以为叼支烟挺酷,就义无反顾地开始学习。刚开始的咳嗽和许多生理不舒服的反应都不能阻止我去吸烟,我从来没有因为一件事那么执著过。在学校门口叼烟,在学校里面点烟,最后甚至在班级里点烟,就是那么一个无聊的青春。有人说,受伤的人才会抽烟。那我又是怎么回事呢?那段时间,我又不曾受伤,也不像现在这么心事重重,其实我并没有失去什么,可我却认为自己失去了很多。人在长大,心也在变。过了五六年,我发现,我其实一点都不喜欢抽烟,虽然它能带来短暂的麻痹,却带不来我的快乐,也带不走我的烦恼。我也想戒烟,也不是不能戒烟,但我害怕自己可能会无法适应不抽烟的我,因为那样的我已经有好几年了。常常因为没有烟而烦恼,常常因为裤包里多了一包好烟而有些兴奋。看着床边烟灰缸里的烟头,我常常自问,我又是否真正能看清楚,烟雾背后的自己是如何地生活?我明白不了其中的道理,我也不想再去思考更多的道理,我只知道点烟的时候还是很舒服,很爽,烟灭的时候却是另一种惆怅。小时候还要躲着抽烟,生怕被家长和老师发现;长大了何时何地都可以随心所欲,却发现少了很多乐趣。我也不知道点下支烟又会有怎样的心情,因为十八岁的我,不知道那是因为耍酷还是需要。我第一次发现这其中还有很多以前没有发现的奥秘,但是我已不想再改变什么,也不能再改变什么了。8上初二,是朋友最多的时候。我们除了抽烟,还喝酒。我记得我们院子里有个隔壁班的家伙,我和他在那段岁月,放学就是喝酒。和抽烟一样,我也不知道我为什么要喝酒。也许又是自以为是了吧。他对我说,男人受伤就该喝酒,以后到社会上需要用酒来搞定事情的时候很多,所以现在需要开始练习酒量。那时的我,对此也深信不疑,觉得他的话有道理,所以喝。就像抽烟一样,我也讨厌喝酒。原来的钢化杯装的是啤酒,到了十六岁装的是白酒,到了十八岁改用碗干白酒,我不知道到了二十岁,碗里装的是什么,也许就是自己的小命吧。鬼才喜欢喝酒呢。可能是喜欢那种晕晕的感觉,所以去喝酒。现在的我,总会被身边的很多事情困扰,很多事情想不开,看不明白,就找瓶酒一个人在家,或是在楼顶,静静享受一种安静。老爸老妈对我喝酒却管得很严,他们甚至会把我酒瓶里的白酒倒掉,放入很多纯净水,我对此毫无办法。我和几个兄弟现在经常去酒吧,各式各样的洋酒配软饮,实在是喝不出以前的壮烈。不要说受伤的男人才喝酒,更不要说借酒消愁愁更愁。我只是认为,每个人总需要排解心里的委屈和痛楚,只是每个人的方式方法不同罢了。有的人去找心理医生,有的人习惯咆哮呐喊,而有的人喜欢用另外的东西麻痹自己。我并不认为喝酒是件非常不好的事情,也许又是因为我没想通吧。这个俗话说得好,一个巴掌拍不响。十几个男生凑在一起肯定不会有什么好主意好想法的。初二上学期,就这样匆匆过去了。二、在阿怒日美的日子1在我的成长经历中,有一些人,有一些事,有一个地方,是我始终不能忘怀的。因为当后来我走过那么多座城市,见到那么多不同的人,转过头来我才发现,叫怒江的那个地方,那种氛围,与自己心中的纯净世界,是最接近的。我常常让我的心回到那个地方,让心在那个世界里躺一躺,静一静,休息休息。在我刚上小学二年级不怎么懂事的时候,我的父亲从省城被派往云南西北部与缅甸接壤的很偏僻的怒江工作。那时的我,并不明白为什么会这样,只知道我会和我的母亲单独地生活一段日子。我并没有表现出难过,而且随着时间的推移,我渐渐习惯了只和他们其中一个生活在一起的日子。从小学二年级到初一的每个假期,我都会走上六百多公里的路程,到那个少数民族聚居的边陲小城去感受很多东西。我父亲在那里工作的七年间,我到了那儿六次,每一次都给了我不同的感受和影响,那种经历是在学校里不能得到的。没有离开过城市的孩子,肯定无法想象还会有那样的地方,那样的人,那样的事。所以我是幸运的,在幼年时期,就可以看到很多不同的东西,感受不同的生活。到如今,我也不知道该怎么去定位这段奇妙的旅途,因为它带给了我比较早就走进成人世界的机会,促成了我很大的心理改变。人的成长总是一环扣着一环的,如果非要给我自己画出一个成长链的话,我想,那六次旅行中发生的事,无疑是最好最完美的衔接。每一次的旅行对我都是新的开始。2怒江,当地土著人称阿怒日美,西方人在书上一般称萨尔温江,是一条汹涌而美丽的江,被高耸的碧罗雪山和高黎贡山所挟持,构成绵延数百里的大峡谷。六库是怒江的州府所在地,一座很小的城市,坐落在怒江边。城市依偎着怒江,分成江东和江西,沿江向两边扩散。小小的六库城,狭窄的马路,赤着膊的人,还有那听也无法听懂的傈僳语,这是我对怒江开始的印象。也许是因为对那里了解得不太深,所以,才只能有这么一个单一的视角。但随着后来一次又一次的体验,我发现自己对那个很不发达的峡谷,还是有着一种很深的眷恋之情。那眼前的山,脚下静静流淌的江水,悠闲自在的生活,使你完全可以不再去考虑外面的世界。黎明,小城足够宁静。父亲去了单位,我靠着房门,看着太阳爬上山顶,照在怒江上。天很蓝,仿佛可以看穿宇宙。傍晚,人们走出家门,来到江边,坐在酒吧或者烧烤摊上,一盅酒便可以结束一天。我觉得十分新奇,这些场景在城市中不曾见识。虽然看不懂那些划拳的动作,听不懂那些酒后即兴的民歌,但我知道,这种小地方,一定是舒服快乐的。赶集天,摊位贯穿了六库城的南北两头,狭窄的街道围满了人。人们身着五彩斑斓的民族服饰,操着我听不懂的语言,从山上下来汇集到城里。我跟在父亲背后,睁大眼睛看着赶集的热闹场面,无论是牲畜,药材,还是兰花,应有尽有,甚至还有从来没有玩过的弹弓和箭弩。直到夕阳落下,买卖东西的人们才会满意地离去,就像一场好看的电影散场了一样。小城依山傍水,这原本是诗中才体会得到的,现在就在眼前。溯怒江北上,有很多奇异的景象。站在江边可以看到,有人使用溜索驮着牛马横渡怒江,可以看到三四千米的高黎贡山之巅有一个硕大的石头月亮。再往怒江的北边走,还有传说中的香格里拉,在神秘的独龙江河谷,居住着纹面的独龙女性。一切就像故事里一样,令人目不暇接。

内容概要

严宝暄,男,1988年生,目前在上海一所中学读高三。 
  读书期间从遥远的西南边陲转学至上海,一度迷失自己,为各式各样的情感所困扰,成为老师、家长眼里的问题少年,后休学一年,屡经内心挣扎和心灵拷问,写成此书。
  此书如实记载了他的心路历程,他希望与大家分享自己这段私密的青春旅程和刻骨铭心的青春体验。

书籍目录

荐序一 少年的私密之旅 海男荐序二 这是一本奇书 孙云晓自序一、那时候,我们如鱼得水般快活二、在阿怒日美的日子三、我的第一幕上海剧四、重返故地,我的心能否复活五、诺大世界,我只能听到自己的呼吸六、站在此岸,我向彼岸回应了笑容七、一个女孩和我一起流浪八、上对车下错站的胭脂牛仔九、我要继续往前走编后记 青春史记之可贵

作者简介

《晃荡青春:一个十八岁男孩的青春史记》的作者认定自己是个问题严重的学生。作为生活在大城市的独生子,他出生在一个条件优越的干部家庭,父母都是知识分子,从小受到良好的教育。在某大学附属小学时,他曾经荣获一般学生望尘莫及的“小博士”称号。可是,进了中学以后,他却变成一个头发不仅挡住眼睛而且遮住鼻子的男生。如果天天在老师面前晃,那已经是他最好的表现了。拒绝学习的他厌学、旷课、夜不归宿、沉迷于网络、早恋、抽烟、喝酒……假如解释为暴风骤雨的青春期来临改变了一切,那是非常幼稚的判断。青春期固然有惊人的叛逆力量,但影响当代少男少女发展的其他综合因素,譬如信息化时代和教育体制等社会因素所产生的作用,远远超过生理或心理变化产生的作用。这《晃荡青春:一个十八岁男孩的青春史记》的价值,或许就在于写出了信息时代青少年的精神变异和回归。

编辑推荐

《晃荡青春:一个十八岁男孩的青春史记》由著名作家海男,著名教育专家孙云晓,热情作序推荐。一部让人惊讶、感动、共鸣、深思的书。一个十八岁的男孩,曾经在小学同学中脱颖而出获得“小博士”称号,为什么后来却厌倦学校教育?他在昆明和上海之间往返,经历了怎样的徘徊不前?网络怎样改变了他的生活?他如何看待友情、恋情?他能否走出“心魔”,让人生的小船驶上正确的航道?…… 答案,就在《晃荡青春》中。作为一部青春史记,《晃荡青春》有其不同于一般文学作品的价值。它提供了一个生动的个案,为我们了解今日之青少年打开了一扇窗。

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精彩短评 (总计2条)

  •     看这他写的这些文字 我又回忆起那段时光 我也清楚 原来 我们也会或多或少的有相似的经历 青春 到底意味着什么 它会给你答案
  •     虽然内容绝大部分可能是真实的,不过在现在看来已经不是很新鲜了,8090后的孩子哪个不觉得孤独的影子如影随行,人生的意义和目标尚不清晰,其实说到底,是我们都不知道我们内心最想要什么,最不想要什么,在晃荡的青春之后那些成长的经历才显得那么弥足珍贵
 

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